苗自主读纸质书，从安徒生开始。上上周末去图书馆，她在自助借书柜里看上一本安徒生童话，丑丑的设计，但是让她主动愿意读自己读喜欢读，我非常高兴。十天下来，她看了差不多十个故事（有点儿一千零一夜的感觉）。今天晚上我和她一起看，她说小克劳斯和大克劳斯好看，于是我回顾了这个小时候看过无数遍的童话。没想到这次又
这几天培训得很疲倦 因为脑子里一次性装不进太多东西了 而且从11号上班以来一天也没有调休过 感觉自己已经到达了极限 我的快乐源泉是 追恋综 做美食 玩优诺牌 和包子亲亲抱抱举高高 最近觉得最减压的事情就是玩优诺牌 只能利用碎片时间进行 不过今天上午培训结束的早 没有留在公司吃外卖 而是回到了
之前一直觉得，跟男朋友待一起之后，生活更无趣了。他星期天基本不休息，而我就只有打扫卫生这一项事情可以做，其他的就随意发挥，没有一起出去玩的人，也没有可以做的事，甚至，我的日常支出，都不是很够，整个人穷到不行。负面情绪，简直要爆炸了，但是总是自我安慰，说他太忙了，他也很累，很辛苦，慢慢就释
一件非常drama和fantastic的事情发生在我身上 我可能真的有“节日病” 一到节日就会吵架 不高兴 但是这次我真的觉得对方也有一大半的问题呢 起因是2月13日一条退货退款短信发到我的手机上 他也毫不避讳说买了“不合适”的礼物退掉了 追问以后说是“因为好像和你说过ex也喜欢这个牌子 怕买了给你
买了红色的鞋子，发货了，想退，然后拍黑色的鞋子，然后又想要回红色的。几天的快递终于差不多到了，然后被退回。白了一个期待。也好吧，省事省钱了。有点想喉咙痛，可以说上次生病一直没有断尾，今天睡觉还…鼻塞了。没完没了，冲了一杯水，写着日记。 然后昨天海底捞美甲号，6个小时动了50个人。这速度，也还可以，
天天看论文，我发现竟然可以看懂以前压根看不懂的论文了。。感觉现在像是打开了某个开关一样，我知道大概要怎么样去看一篇论文了（之前都是感觉在看天书一样）。果然是熟能生巧，连看论文这个东西也一样啊。只是有些太晚了。如果我能在一年半前就知道这些该多好呀，这样子我就能看一年半的论文，搞一年半的科研，说不定现在
生活又给我比了一个 ，明天剖腹产，而我抑郁已经十年，有时候害怕自己在手术台上醒不过来，也许这就是命吧，我真的摔得很惨，是从天堂掉进了地狱，可是生活就是这样，妈妈说的对，付出的不再后悔。我真的为了一场恋爱掏空了自己近十年。我的父母还蒙在鼓里。可是有什么办法，这是我的命，也许我注定需要自己爬出黑暗的洞穴
2022年了，因为西安的疫情，一个人待了一个月，还蛮爽的。网络上依然什么事情都有，被暴力杀死的人，也许是将要30岁了吧，忽然变得很感性，泪点很低，看任何东西都容易流眼泪。也更珍惜生活，珍惜跟我有关的每一个人，因为，人不在了就什么都没有了，一切都随着你的消亡而消亡。那句话说的真好：没人记着你，才是真正
刘学州去世看他的遗书 没有像别人那么觉得可惜 年纪轻轻就不在了 也就是平淡的看完了解脱 比在这个世界上生存更轻松，比在黑暗里生活 要美好的多可能我没那么惨，比我惨的人更多可这二十多年 因为某些原因，小的时候不懂 小学初中在冷眼 嘲讽欺负中度过 被开过玩笑 被砸过头 长大了 上班 &nbs
我又不争气地哭了 妈妈说得对 我是个不坚强的人 我觉得有三个原因:一是辞职受到了那一家人的冷眼对待和冷嘲热讽 让我心里很不舒服 前几天每天晚上在心里打草稿 想辞职是说些好听感激的话好聚好散 现在想想自真有病 二是看了《令人心动的offer》认为自己好卑微 特别自卑 三是辞职了工作 不知道后面是工作