魔泡网

杂谈日记 情感日记 励志日记 家庭日记 婆媳关系 工作日记 烦恼日记

疫情发生的这些日子里,我渐渐习惯熬夜

情感日记  时间: 2020-03-06 14:22:16  作者: 匿名 
疫情发生的这些日子里,我渐渐习惯熬夜。(一)一开始是机械性地刷微博上那些相关新闻到凌晨,看着绝望无助人们求助的画面落泪。本来早就想写一些日记,但是无力完整地组织好内心的情绪,只是在很多地方只言片语地絮叨。1月23日武汉封城那一天,我找到武汉的频道,发了一段话:“我记忆里满是芦苇的江滩、火车鸣笛而过的长江大桥、热腾腾的蛋酒和豆皮。永远都是最好的武汉啊。——现在却是被恐惧和不安笼罩的武汉。”1月26日,我在自己的频道里写:“也终于感觉到度日如年的滋味了。从前分手之后丧失了所有的热情和期待,只觉得被时间推着走。不知道要往哪里去,在闭眼和睁眼之间迷失方向。此刻连时间都仿佛停滞了,一周后一个月后又会怎样呢,好像都没有什么区别。漫天都是坏消息,通报病情的曲线像平方数一样往上爬。最长潜伏期14天,太遥远了,不知道哪一分钟有没有接触到感染的人,不知道自己是在等死还是在等希望。”看到一个家庭倾尽所有负债累累救治孕妇,一天几万块的治疗费用终于压垮了所有人,最后他们选择放弃治疗。在她死去的第二天,国家颁布了免费治疗的政策,两条生命都没能再多等一天。看到武汉政府征用市直属高校的宿舍,很多学生的个人用品被肆意处置,声音恶心的男人住进了女生宿舍四处翻动拍摄视频洋洋得意地发出来。看到高铁上买不到口罩抹眼泪的大姐;看到街上一位老爷爷戴着唯一一个翻来覆去洗得掉絮的口罩;看到外地滞留的打工者蜷缩在火车站停车场,花光身上的钱最后只能捡别人扔掉的饭;看到因为各地高速路口封闭在高速路上游荡了十几天的司机。那些社会底层的悲欢,谁又记得?当我们囤好物资在家里刷微博看电视剧还觉得快被逼疯的时候,那些不出门挣钱就没有收入没有积蓄的人们何尝不害怕病毒,老爷爷的口罩对病毒来说形同“裸奔”,在武汉这个地方捡别人吃剩的东西难道不担心遗留的唾液里全是病毒?我平时并不是一个关心社会时事阅览天下大事的人,我很懒,懒得高瞻远瞩只看得见眼前的天空。但是在日记里写下这些东西,只是因为我不想几年后、几十年后大家便都忘了,我希望我还能记得,在2020年,仍然发生过这些荒唐的事情。(二)可能是由于身体机理的某些程序,人总是会在深夜不复理智,被感性占据头脑,甚至做出一些清醒后会后悔的行为。所以不要在晚上打出一个记挂已久的电话,不要告白,不要分手。在几个失眠辗转的夜里,我忍住了一切冲动,终于天明。不知道为什么,原来高中时还会偶尔记录令我欢欣愉悦的事物,比如天边的星星和下早自习后橙亮色像蛋黄一样的太阳。后来,渐渐不再写了,只剩下无限发酵的负面情绪。可能是因为快乐易于分享,而痛苦无人言说吧。就像过去恋爱时偶尔在朋友圈发一发大家都读不懂的小心思,日记里却几乎没有记录,到了分手之后才又想起这个日记本,夜夜写着,只差几处被眼泪浸湿到皱巴巴的纸页。若是一天被其他人看到,肯定会觉得这个人怎么时时刻刻都在怀念过去,她除了活在回忆里便看不到这个世界了吗。有几次我想起豆瓣一时流行过的给陌生人写、打电话聊天这些把戏,突然又很期望能够找到一个陌生人诉说,但毕竟ta对我所经历的故事无从知晓,也就不能感同身受哪怕百分之一了。那些知道的朋友,或是我曾短暂倾诉过的朋友,此刻我实在说不出口。假设你儿时曾夜夜抱着一只小熊入睡,后来小熊不见了,或是因破旧被大人丢弃了,我们知道你会伤心难受一阵子。但是当你长大了过了很久以后你有了别的玩偶,你突然哭哭啼啼地说你仍然想要那只小熊,你整晚整晚地想着它想到发疯,我们会觉得难以置信。都过去了这么多年,而且那也并不是一只多么独一无二天下无双的熊,你真是一个奇怪的小孩,甚至我们会从心眼里嘲笑你,就像吃完饭后无所事事便挂在嘴边的笑料一样。我觉得心里好苦,把这些情绪通通囫囵咽下任其在体内嘶吼发酵,苦到眉头不自觉便皱起来,张口却发不出声音。原来做大人都是这么苦的,比吃药还要苦。那爸爸呢,爸爸有朋友吗,我从来没见过爸爸的朋友。我想象不出来他在fs工作的那十几年每天上完班回到宿舍里做什么,偶尔他走到商业区找个银行把这个月的工资打给我当生活费,因为柜员机读不出钱而给自己留下一两百块。他要把心里的话给谁说呢,他和妈妈之间还会有除了物质生活之外的交流吗,我认为答案是否定的,因为这两年我们生活在一起之后,他们总是吵架,妈妈的脾气太差了。所以年轻时滴酒不沾的爸爸终于爱上了喝酒,大概酒精能给他情绪发泄的出口。长年的距离让我本就不善交流,加上几年前的那件事在我心里长成钉子户,他们以为时间会擦去一切以为我总有一天会释怀。但他们错了,这些因素累积起来,让我们家成了三座孤岛。(三)其实我也以为总有一天我能释怀。其实我都快要忘了,若不是你结婚的消息又把我的生活搅乱。有些时候我会想,你是不是故意把存我们照片的硬盘弄丢的?但这个问题实在毫无意义,因为你本就可以且早就把与我相关的情感和记忆从脑子里格式化了。有一次我梦到那个硬盘没有丢,我从你某个社交账号上看见了好多我们从前的照片,我便很开心,我还看见你最近发的工作室照片,从门口看出去还能看见那个巨大的球场。但其实你早就搬了更大的工作室,你买了新房子并且从你爸妈家里搬了过去。这样一来,就算我真的疯了去找你,我也再也找不到你。因为从前没有记录过,后来回忆的也都是你的好,我想找出你的缺点,想了很久,突然想起好像是后来,你说刚认识我的时候,我满身都是书生气,后来变成了满身铜臭味。是我讨论到毕业后存钱带牙套的事情,问你要不要赞助我,不知你是开玩笑还是真心,一口回绝说自己还不知道在给谁养女朋友。我生起气来,但跟所有生气的结局一样,最后我又去哄你。前天夜里,我想到这些突然很想打电话问你,我每次吵架最后都会先妥协唯恐让你觉得我幼稚,全因为你大我7岁的成熟,那么在你心里我究竟是怎样的?

猜你喜欢

精选日记专题